2 舍得 第十一节（1 / 2）

约会请赶早

我到了上海。

我闭门不出。

不要与我约会，如果非得约会，请赶早。

刚到的几日，有朋友约晚上去衡山路泡吧。我脱离这种光怪陆离的生活已久，好不容易接触腐败人生，正跃跃欲试着，被母亲板脸训斥：“你去哪里？你跟谁去？同去的还有谁？晚上出去做什么？改吃中饭不好吗？女孩子家家的，不要晚上出门，只有不好职业的女孩子才晚上出去。你要是非要出去，那我跟着你。你住在我这里，我有监管的义务，万一你出什么事情，我不好跟你爱人交代。”

在俺娘的坚持下，俺改泡吧为吃午饭。因为我实在没办法在半夜里带着半老徐娘，穿着大妈的衣裳，亦步亦趋地跟在俺后头看我喝啤酒。

我并不像自己说得那么深居简出。其实每天晚上我都出去的。

出去跑步。

白天灰太大，只有晚上跑。每天跑步的时候，后头跟着一骑车的老头儿，那是我爹。他按我娘吩咐，离我寸步。

经过十多年的奋斗，我终于过上了回家陪陪父母的日子。我总觉得自己亏欠父母太多，十二年没与父母过春节，每年只见一次。

这一回，我又过上了少女时代的生活。

昨天与弟妹一起逛街，从下午五点到晚上十点，一共接到家里十五个电话，平均每二十分钟要问候一声，实时掌握我的行踪，不仅提供最便捷的乘车路线，还要提醒我喝口水，到哪里吃饭实惠。鹅滴亲娘呀！

今天跟娘·脸了。上午要出门，穿了件背心，外面套毛衣。娘跟爹拦在门口，死活不让我出门，嫌我领口太低，酥胸半露，不像大家闺秀。俺说，俺已经是孩子的娘了，又不是闺秀，露小半个NEINEI不伤大雅。想我的身材，现在除了NEINEI可以秀一秀，其他的都要裹起来。俺娘扯着我的胳膊就是不让走，被逼无奈换了件高领毛衣，只差没包着头。我内心里以为，父母肯定是遗憾自己没有投生在中东，否则最适合女儿的打扮，应该是从头到脚只露俩眼睛。

晚上跟老公诉苦，讲我有自虐倾向，千辛万苦跑回来，就为了受人管教，大约放纵太久了渴望被约束的牢笼。老公无限同情，他说，你跟你妈说，我不介意你晚上出去，就是出点墙啥的，只要你心里有我，我都忍了。我说，拉到吧！我家自制的猪笼不等你来沉，就把我淹死了。

记忆库都打开了，我跟母亲倒苦水，我一直在探寻当年为什么早恋。现在明白了，只为追寻自由。

俺娘麾下，尚存我与爹爹两员大将。

不日，我就跑了。

苦了我爹了。

柔软

我的心越来越柔软了。

或者说，我对家越来越依恋了。

以前，家对我而言就是住的地方，很长一段时间，我跟劳工都处于分居状态，回来了我上网他打游戏，很久都没什么交流。我常在深夜里扪心问自己，我为什么需要一个男人跟我同住一间屋子？

我没有离婚的勇气。总觉得一个女人提出，我要和你离婚，那简直是大逆不道的事情。常寄希望于，有一天，他回来，冷冰冰地对我说，我在外面有别的女人了。然后我就内心偷乐地跟他爽快分手，因为是他过失在前，我决定替他收拾一个很小的包裹，包括他穿旧的衣服和用过的被子，让他打个车到别的女人那里去，从此，房子、存款——一切都是我的了。

我把有他的照片的地方都清扫干净。

我一个人单过，才不会笨到再去找个男人来烦我。男人对我实在是没什么用处。现在社会那么发达，什么问题我都可以请人为我解决，包括性服务。当然，我很可能看不上那些贴身的服务生，那我就自己解决好了。总之，男人真是要不得，对自己没一点好处。

然后，去年公婆来拜访，他们占据了劳工以前睡觉的卧室，劳工只能挤到我的床上。

肯定出什么差错了，不然哪里来的陈偶得？所以，我相信，孩子是房子紧张的产物。以前家里房子越是小，生育越是频繁，因为空间越狭?，人与人的距离越是近，无可逃遁。

儿子的到来，让我开始觉得，有个男人也不错。他其实也会打扫卫生做饭甚至摸着你的肚子讲故事。以前，也许我太贤德了，没给他表现的机会。

我安然享受他端来的茶水，而他安然照顾我的起居，包括为我洗内裤。

我都不好意思了。一个大男人，多少年被我照顾着，现在却做这些琐碎的事情。

他扶着我去产检的时候，车开到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘记收。

我开始觉得，其实，我蛮爱这个男人的。只是有时候有很多抱怨，但我埋在心里说不出口。

我生孩子的时候，哭着喊痛，一点都不勇敢。我内心里以为自己坚强到跟革命义士一样，对疼痛死亡毫不在乎。后来发现，人很容易娇气的，如果被人宠着，就开始不能吃苦。我哭着说，恨死你了，为什么你要让我受苦。他摸着我的头，手上都是汗，小声紧张地训斥我：“你怎么这样呢！每个女人都一样痛的。”然后却急急地找大夫，我听他在走廊里用结巴的英语说：“她很痛啊！你快想想办法！”医生又训斥他，哪个女人生孩子不痛？

我生完孩子，不能·身，他很坦然地替我换卫生巾，没一点不好意思或嫌弃。我脸都红了，连声说，对不起。他笑了，说，你说什么呢？难道要别人来看你的肥肚子？不好看的还是我一人撑着好了，家丑不外扬。

我不能笑，一笑肚子上的刀口痛。

第一天看到儿子的时候，儿子的脸被自己的指甲划得都是红印子，晚上九点半，他到处找商店给儿子买手套，而我则用自己的手指头攀住儿子的手，不让他乱挠。然后知道，我和他现在无论如何是一体了，有个共同的儿子。

他给我洗澡，去中药铺抓补药，三十多种，他用笔记下来，如何搭配使用。

孩子满月那天，我对着镜子照，叹口气说，都不想看见自己了。他说，妈妈都是这样的。否则就是妖女。他那天主动献身，以极大的热情鼓励我，让我相信自己还很美丽。我真是勉为其难地应付，因为我总觉得他是安慰我的。但至少，他愿意安慰我。

他每天会打个电话回来，问，儿子可拉屎了？儿子可喝奶了？儿子可睡觉了？儿子……最后问一句，你呢？

我于是说，我拉屎了，我没喝奶，我睡觉了，还想知道什么？

他电话那头笑。

儿子特别喜欢他。我就闹不明白，我装了十个月的孩子，我累得要死要活，我痛到不能呼吸，我整天忙着喂奶把屎，怎么生出一孩子，长得跟他一模一样，姓他的姓，他给取的名儿，跟他亲。这中间有我什么事啊？

今天夜里，我们俩一起伴着少去一半的月亮散步。他说，中午，我打电话过去的时候，他正跟女上司吃饭着，所以很快收线了。

我不语。然后就开始难过。

他问，怎么搞的？

我说，你不会每次都在我爱上你的时候，就离开了吧？

他笑了，说，不会的，我现在还能去哪儿呀？

我说，如果你爱上别人，请你不要告诉我。我假装不知道。

然后就哭了。

他吓一跳，说，就跟人吃顿饭，还是吃的猪大肠，这种快餐都不行？才三块五！

我说，没有你，我一个人带着孩子多可怜啊？

他说，胡说什么呢？孩子都有了。谁还肯要我这个拖俩油瓶的？

我于是跟他勾小指头，说，不离不弃。他说，好。

才过一年，我就便成个软骨头，没骨头。想去年一月的时候，在知道怀孕前，我还狞笑着跟他说，哪天你要敢跟别人苟且，我打到你脚筋断裂，半身不遂，然后把你光着屁股丢出去！

那时候多豪迈呀！

现在就变得很可怜。

只多了一个儿子而已，我就完全换了个姿态。

妈妈

写了很多家庭故事，却很少写母亲。

主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。妈妈不行。她是个蛮严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼火的。

小时侯，我挺敬畏妈妈的。她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了。只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都像极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话：“种不好。”